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「多死时代」来临,做好提早计划快乐的告别
时间:2018-04-02 18:09 来源:www.yanglaojiaju.com 作者:60+ 点击:

你注意到中国人口结构的变化了吗?
 

有些统计数字,与我们切身相关。根据统计局的最新统计,从2000年到2017年这17年间,中国人口结构有了剧烈的转变:60岁以上人口由10.2%上升为17.3%。
 


 

种种数据显示,中国已经越来越靠近日本社会学家所说的「多死社会」──少子化、高龄化成为趋势,老年人口不断增加,死亡人数逐年攀升。在日本,每年死亡人数超过130万人,甚至出现了「连进火葬场都要排队」的状况。
 

可以想见,在高龄常态化的未来,面对死亡,是我辈的必修课之一。只是,传统的中国社会,总因禁忌、不祥等原因,对身后事闭口不谈。
 

许多家庭面对这种情况,往往等到告别式,才见家人吵成一团。不但在世者不开心,过世的人想必也不乐见吧。
 

每个人的人生终点都一样,「不面对」并不代表不会发生。如果,我们把人生的句点,也视为人生整体的一部分,及早规划准备,不但不对家人造成负担,也可以成为自己完整人生的计划者。
 

所以,「务实」是60+的态度。在这个专题中,我们采访了安宁病房医师、律师、殡葬业者……等相关专家,替您整理这份简要版的「死亡提醒书」:面对人生的终点,有哪些功课现在就该开始准备?
 

功课1:现在就进行「终活」计划,从现在开始过不虚耗的人生
 

 

南华生死所曾做过一份中国地区的殡葬消费行为调查,报告中显示,68.6%的逝者在生前不曾交代过自己的身后事。多数人都是在没有任何准备的情况下,离开人世。
 

在欧美和日本社会,思考死亡、预先打点身后事的观念其实并不罕见,甚至蔚为风潮。2009年,日本《周刊朝日》率先提出「终活」一词。最初单纯指涉准备自己的丧礼、下葬地点。现在,「终活」的意思已扩展为:「思考生命终点的各种事宜,寻找真正的自我。」直视死亡,更能理解生命的意义。
 

311大地震之后,有感于生命的无常与不确定,日本社会有更多关于「终活」的讨论。例如,电影导演砂田麻美拿起摄影机,纪录父亲砂田知昭从发现罹癌到临终前的生活。
 

在纪录片《多桑的待办事项》中,砂田利用生命最后一段时间,实践自己的愿望清单:最后一次去家族旅行、尽情吃喜欢的鲍鱼排、再见最爱的小孙女们一面、和太太说「我爱你」、打电话向94岁的妈妈道别……。
 

他离世之后,家人在电脑中找到一份笔记,记载着葬礼受邀的亲友通讯录、债权和遗产分配,以及各帐户自动扣款的项目。生前身后,每件事都交代的清清楚楚,不留遗憾。
 

在美国,犹他州立大学教授荷妲.桑德斯在61岁生日前夕,诊断出罹患早期失智症。历经两年讨论,她和家人、律师一起拟定了生命终止计划。在这份预立的遗嘱当中,她列出一系列生命品质的评估标准,并授权家人在她「无法拥有可接受的生命品质」时,可请医师协助她死去。
 

桑德斯形容,当她将决定化为白死黑字的当下:「感觉就像奔波看屋后,终于签约买下房子。……在即将入住的房子里,全家的感情会越来越紧密。」看见生命的终点,反而能够坦然面对。
 

回到中国,对生死议题的讨论尽管起步较晚,近年来也开始萌芽。临终关怀组织从2014年开始,举办「死亡咖啡馆」活动,筹划百场以上的讲座、沙龙,邀请大家在吃吃喝喝的轻松氛围中,讨论生死之事。她观察,长者们对死亡的想像其实很具体,只是少有机会主动开口。
 

因此,从现在开始,打开电脑档案或是笔记本,先写下你的初步终活计划。这份计划可以逐年修改,但是至少要先起个头。当你开始思索这件事,就会发现自己更珍惜每天的生命,也比较能够不为杂事所累,朝着自己的目标前进。
 

功课2:趁早交代, 像规划旅行一般提前思考葬礼
 

观察丧礼的各个环节,可以发现中国人其实相当重视这场生命结束的仪式。从遗体安置、治丧流程安排、布置灵堂、发丧、入殓移柩,每个步骤都有不少需要交代的细节。例如,丧礼上想用哪张照片、穿哪件衣服、邀请哪些亲友、采用哪种宗教形式举办?
 

丧礼的形式不同,花费也有显着的差异。根据台北市殡葬管理处的资料和南华生死所的调查显示,一场丧礼的平均花费约为354145元。丧礼开销的总价区间落在7万到44万之间,差异高达6倍以上。40.4%的丧家,举办丧礼的支出高于收入。
 

不论是形式或开销,若当事人能提前规划,有助于完成一场圆满又实惠的丧礼。这就像规划一趟旅行,所有的费用、流程、氛围,都可以事先调查。早做功课,才能让旅程愉快顺利。若换个眼光,生命,本来就是一趟旅程啊。
 

只是,该如何和长辈开口谈身后事?
 

蓝雨琦回忆,父亲在过世前,曾数次想谈论后事的安排。但每次一开口,都被弟弟以「不吉利」为由阻止。直到她以撰写论文为契机,问出父亲对身后事的完整想像:入殓时要穿的西装放哪、希望丧礼上由家人诵经、骨灰不要晋塔以免祭祀时供品被取走…等等。父亲对于死亡,其实早就了然于心。
 

在父亲头七那日,蓝雨琦按照当初的约定,亲自为他诵经。因为父亲生前清楚的指示,家人才能齐心完成一场没有争执的丧礼。她认为,人在靠近生命终点前,多半会察觉到死亡的迫近。当长辈主动谈起后事,千万不要打断,应该以轻松的态度鼓励对方深谈。
 

资深礼仪师彭大维更进一步指出,丧礼就像人生的毕业典礼。若能在生前亲自出席,比身后再办更有意义。所谓生前告别式,未必要举办地正式严肃,也可以是个简单却充满情意交流的场合。
 

他曾经参加过一场生前告别式,当事人因为爱喝咖啡,把家人、朋友召集到咖啡馆齐聚一堂。大家彼此互嘲、聊过往的糗事。最后,在温馨的气氛下,表达对当事人的肯定和感谢。没有发函、乐队或司仪等丧礼常见的元素,但每个人都畅所欲言的抒发了心理的感受。「告别才是重点,形式不用拘泥。」彭大维说。
 

功课3:火葬、树葬、花葬、海葬怎么选?费用与规定要先厘清
 

灵魂离开人世后,你希望如何安葬自己的肉身?
 

根据最新的调查显示,目前逝者的安葬方法中,60%以上是火葬。然而,随着时代演进,除了葬礼的形式改变,葬法也越来越多元。
 

例如,台湾地区推广的树葬、花葬,是在树园、花园内植下多种花木,将逝者的骨灰放入可分解的环保袋当中埋藏。不立墓碑、不记亡者姓名。另外,海葬则邀请家属登船出海,将骨灰装入纸袋,随着鲜花花瓣洒入海中。
 

这些由公部门所推行的环保葬,任何人皆可申请,且过程无须缴交任何费用。申请程序则有些注意事项。以台北市举办的花葬、树葬为例,需要先到第一、第二殡仪馆服务中心申请,领取分解纸袋和安息盒,再到火化场火化、研磨骨灰。约定前一日电话通知园区管理员,由管理员引导家属下葬。
 

海葬则可直接在殡葬管理处的网站申请,或准备申请书和相关文件,向第一或第二殡仪馆服务中心报名。申请、审核程序通常一日内可完成。目前台北市殡葬管理处在每年的3-11月,每月各办理一次联合海葬。但因受限船舶容量及载客安全性,每一名额只限两位家属登船参加。
 

提前规划好自己身后的归宿,也能避免造成后人的纷扰。蓝雨琦举例,一位老先生有4个孩子。老先生曾对长子提过,往生后希望能够海葬。但儿子每每劝他好好养病,别想太多。
 

老先生过世后,长子提起父亲想要海葬的心愿,兄弟姊妹却无一赞成:「开什么玩笑?爸爸哪有那样讲?他生病乱讲你当真?」最后,老人家的骨灰仍送进了纳骨塔。但长子越想越不安,3个月后,偷偷请殡葬业者取出骨灰,洒入海中。
 

「你看这哥哥有多可怜。法律规定逝者的骨灰由孩子共同管理,哥哥无权自己决定。如果被发现,是要负刑责的。」蓝雨琦看过不少案例,家人因处理后事而产生歧见。生前决定自己的身后大事,不只可以减少争执,更能维护死后的尊严。
 

功课4:医疗与财务的硬道理 要签具法律效力的文件
 

想要让人生的句点圆满,还有两件务实的事:医疗与财务。
 

财产分配,「遗嘱」需要提前进行。
 

律师陈庆鸿建议,最好能办理公证遗嘱。指定2名以上见证人,在公证人面前口述遗嘱,由公证人笔记、宣读、讲解,经立遗嘱人认可后,记明日期,由公证人、见证人和立遗嘱人共同签名。经公证程序订立的遗嘱,不仅在法律上有效,也是最少引起争议的立遗嘱方式。
 

社会观念逐年开放, 4、50多岁的中年人,有过为长辈送行的经验,又较前人有更多管道接触相关资讯,更有条件在生前就打点好一切,不造成晚辈的麻烦。
 

最后记得:愿意提早交代后事的人,其实活得更轻松自在。因为,你已经把最困难的事想好了,接下来的日子,就没有遗憾,也不必担忧,只要活在当下。
 

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