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60岁后面对情绪背后的阴影,和自己团圆
时间:2018-02-06 11:10 来源:www.yanglaojiaju.com 作者:60+ 点击:

去年中秋节时,我受一位朋友邀请参加一场座谈会「那些不被理解的团圆:不只月饼的中秋节」,并且担任其中一位分享者。
 

我必须说,这实在是个非常勇敢的举动:把一群都有家累的人,在一个传统上看来应该好好回家团圆的节日里,拉到一个陌生的地方去谈「为何我们其实不一定要回家过节?」但也多亏了这次的经验,让我重新把自己在心理咨询领域上的学习做了整理,接下来,我想和大家分享,从心理学的角度来看,「团圆」这件事情有什么新的意义?

团圆

悬在心头上的空
 

我想起一对母女的故事。
 

有一位女性朋友,才不过三十多岁,就反复地尝试自杀。为了解决这个问题,她和她的母亲前来和我开启一段家庭的会谈。
 

这位老妈妈相当有趣,才坐下来没多久就告诉我,女儿会变成今天这个样子,都是那个没良心的男人害的。
 

我问老妈妈,没良心的男人指的是谁?
 

老妈妈露出一副不屑的眼神说,就是二十多年前外遇离家的丈夫——也就是这位女性朋友的老爸爸。
 

虽然这对夫妻已经将近二十年没见面了,但老妈妈还是将话题落在数落离家丈夫上好长一段时间:他劈腿啊,我眼瞎啊,外面那个死狐狸精啊……老妈妈在骂她的前夫时,她女儿在旁边一动也不动。
 

我看老妈妈话匣子一开,丝毫没有想要停下来的感觉,突然灵机一动,将旁边一把空着的椅子拉进我们三人的小圈圈里头来。老妈妈被我的举动吓到,嘴巴说话的速度稍微慢了下来,于是我说:「好像这个没良心的男人已经离开你们母女好长一段时间了,可是从你刚刚的谈话里面,我觉得他好像从来没有离开过。
 

老妈妈听我这么说,嘴巴张得大大地回应:「那不就看到鬼?
 

我说:「搞不好,他的鬼魂就一直飘在你们中间。
 

老妈妈说也幽默,反应极快地答说:「那还得请张天师拿桃花剑来斩鬼才行。
 

后来,经过好长一段时间的谈话,我们才得到一个结论:或许那把用来斩鬼的桃花剑,不是在张天师身上,而是在我们自己身上。
 

谈起「团圆」,我们常常会望着那些悬在自己心头上的空椅子,指责是哪些人害我们的生命不够圆满,但话说回来,其实也是我们不愿将那把空椅子从已经不属于它的地方撤去。逐渐地,我们变成一个将自我掌控力都送给别人的人,朋友、同事、伴侣、孩子、父母……随便一个亲近的人都可以左右我们的心情。

你怪他们对你情感勒索,却又自愿地把自己的脖子送进他们的绳索里头去。

 

好了,所以心理学里头有了「界限」(boundary)这个名词,很多人解读成是「要和不利于你心理健康的人保持距离」。当然,如果你是自制力极好的人,可以说切就切、说断就断,那当然无妨。

但我大部分看见的,都是带着遗憾和破碎而分离的关系:你明明已经离那个人十万八千里远了,却还是不自觉地用各种方式惦记着他:对,就是那些离开的王八蛋,害我们的生活不够圆满!

 

真正的圆满不存在?
 

真的是这样吗?会不会根本不用发生过什么事,我们的心理上本来就是一种不够圆满、不可能圆满的状态?会不会所谓的「圆满」根本就是一种小孩式的幻想而已?
 

我们来看看下列三张照片:

 

 

 

有人可以认得出来这是什么吗?
 

今年暑假,我到旧金山参加了一场分析心理学的短期进修,这三张照片是荣格分析师Dr. Lauren用来描述「自我」是如何发展的历程。
 

有人猜到了吗?
 

是的,这是胚胎受精的画面,第一张照片是一颗完整的卵子,第二张照片是精卵和合的瞬间,第三张照片则是细胞分裂的发育过程。(我学自然科学的朋友评论说:这一定不是自然受精,没有那么直……)
 

刚看到这三张照片时,我心里感到非常震撼。为什么呢?因为现在的年代,不管学心理学、或不学心理学的人,几乎都在喊「人生要完整」这件事。

可是,明明精卵和合才称得上孕育了一个生命——也就是说,生命最初时期的完整,早在我们形成一个胚胎时就被两个「相异物」的结合给打破了,我们虽然一直在盼望着获得完整(团圆),却可能一辈子都不可能达到真正完整(团圆)的境界。

 

类似的概念,日本动画大师宫崎骏早就说过了:「当陪你的人要下车,即使心怀不舍,也该心存感激。」(这句话的意思就是说,陪你的人注定都会下车嘛!所以真正的团圆根本就不存在)
 

让我再用更白话和直接的语言告诉大家:这辈子我们要追求实质上的圆满和完整,几乎是不可能的了,因为我们身而为人,本就是两个相异的客体所结合而成的;我们各带着相异物的一半血缘,也势必在矛盾的感受当中浮浮沈沈。
 

这就是三张照片所说明的,我们心里的「自我」发展历程,就像一个生命孕育的过程一样:从「整合」到「去整合」(整合被打破),最后是「再整合」。
 

所以人生就变成这样:小时候什么都不懂,吃饱、有玩具拿就觉得很快乐(整合),被父母责骂时就难过得不得了(去整合),被妈妈摸摸头又变开心了(再整合),但下次被骂时又开始觉得自己一定不是父母亲生的(再次去整合),爸爸拍拍你的肩膀后又觉得事情好像没那么严重(再次再整合)……
 

去整合—再整合—去整合—再整合」就是我们人生需要适应的心灵公式。
 

人怎么和自己团圆?
 

所以我们再回到老妈妈和自杀女儿的故事。为什么这个女儿要反复自杀呢?
 

因为她心灵「去整合—再整合」的过程,不断地受到母亲「去整合—再整合」的干扰。事实上,不只这个母亲失去了丈夫,这个女儿也失去了父亲;不只这个母亲需要平复自己的心情,这个女儿也需要平复自己的心情。
 

但一直以来,显然母亲因为沈溺在自己的情绪中,而无法真实地看见女儿的心情,再加上这个母亲无法维持过去和此时此刻的界限,所以每当她怨起那个离家的前夫,就会也骂起身旁这个长得很像前夫的女儿:「你就是跟你爸一样……
 

从过去到现在,这个家庭之所以残缺、无法圆满的原因,并不是那个离家出走的没良心的男人,而是没有勇气拿起桃花剑斩断鬼魂,和自己的内心团圆的老母亲。
 

而这也是我学心理咨询十几年来最大的体悟:团圆不是人跟人的,而是人跟自己的,并且这个「圆」怎么团都会有一个缺口。那是生命最初,就被相异物质打破的冲突。
 

人怎么跟自己团圆?
 

我们要感谢这种相异物质带来的冲突的缺口,用心理学的语言,我们称它为心理上的「阴影」:也就是不被自己接纳的那一面。通常,这会让我们人生遇上了某些人、某些事物时,感觉到浑身发抖的愤怒、激动,或是有些哀伤……
 

但心理学里头又有一句话说:「阴影也是一种力量」。
 

于是,倘若我们用大人学教我们的公式思维来解读这段话的实际做法,就成了这样:
 

阴影的力量 = 情绪觉察力x 对手的行动分析
 

是的,要把那些讨人厌的时刻(阴影时刻),变成让我们和自己团圆的心灵力量,你可以这么做:
 

觉察自己的情绪有多强大。遇到情绪时,不要逃避。找一个可以独处的地方,如果你在公共场合,就去找一间厕所,透过深呼吸来问自己:我刚刚的感受是什么?生气?难过?难堪?尴尬?委屈?……
 

分析对手(也就是你情绪发作前那一刻所遇到的人)做了什么、说了什么、脸上表情是什么……而这些和你情绪发作的关联是什么?
 

这是我自己学心理咨询后,一直保持的习惯,也是我自己在接受心理分析的过程中,一直被治疗师训练强化出来的习惯。当你将上述两个问题想透以后,心理位置上会多出一份「理解」,这份理解包括:原来我在意的点是什么?以及,原来对方可能没那个意思。当你不断练习这件事,当你情绪浮现出来后,更有兴趣的会是自己到底怎么了?而突然就不太在意对方做了什么了。
 

这个过程,就容我把它称为「和自己团圆」吧!
 

面对你情绪背后的阴影,才能发挥「和自己团圆」的力量。
 

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