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曾经不被爱的儿女,怎么照顾老病的父母?
时间:2018-01-19 11:57 来源:www.yanglaojiaju.com 作者:60+ 点击:

如果母亲面临衰老或人生巨变,成年女儿一定很难鼓起勇气重新确认照护母亲的责任范围。就算之前已经小心地逐步调整了母女关系,甚至决心与无爱母亲断绝联系,也可能在遇到这种情况时备受折磨。比如无爱母亲突然跌断骨盆、得了致命疾病,或者打电话来哭着说:「你爸快要死了!」你为了保护自己而努力设下的界线该怎么办?
 

一切很可能因此退回原点。面对无助的母亲,你在设立界线时产生的罪恶感会捲土重来,想得到爱与认同的深层渴望也会再次浮现。

照顾老病的父母

许多女儿在多方努力后,确实成功重建了生活,也变得更独立、更有自信。作为一个独立个体,她虽然感觉更强壮了,但当身陷危机的母亲重新现身时,她仍可能落入旧有的行为模式。
 

所有女儿都盼望能将危机化为转机──说不定与死亡擦身而过或经歷巨大悲痛后,母亲能有所顿悟,藉此改掉大半的无爱行为,也因此和女儿变得更亲密。当然,我不能说没有这个可能,但因为无法百分之百确定,我总提醒个案不要期望过高,只是如果还想修复母女关系,也不排除这是一个可能的契机。
 

黛博拉无论儿时或成年后,都曾遭受母亲的言语凌辱,她之所以来找我咨商,是因为发现对孩子爆发的怒气已经激烈到危险的程度。我们努力解除儿时经验为她设定的羞愧、哀痛、怒气,及其他具有伤害性的情绪模式,随着疗程进行,她也决定与母亲维持表面上的茶会关系。
 

我不想让孩子没有外婆。跟我完全相反的是,他们只知道外婆好的一面,所以我们偶尔还是会邀请她来吃饭,但谈的都是孩子。除此之外没有其他来往。我们其实很少交谈。
 

结束咨商后六个月,她写了封信给我:「我现在快乐多了。我无法改变过去,但目前过得很不错。
 

当无爱母亲得了癌症…
 

但几年后,一个消息改变了一切。
 

你可以想办法今天见我一面吗?」黛博拉在电话中这么恳求,「我得见你。
 

她在下班后回家的路上顺道来找我。
 

她说:「我昨晚接到我妈的电话,她发现自己得了乳癌,应该是第二期,我不太确定。医生讲了一些淋巴结和化疗之类的事……喔!老天,苏珊。我整个晚上都在网路上搜寻相关知识,想知道我们有什么选择,也想知道目前需要做什么。我的脑子就是转个不停,但又太害怕了,也无法冷静思考。我好怕医生会发现更多问题……好怕她会死。
 

我真的很遗憾,黛博拉,」我告诉她,「确实有这个可能,你必须做好心理准备。但我们得慢慢来,一次解决一件事。先把脑中的疑问列出来,找母亲的医生一一确认,毕竟我们必须得到确实的资讯,才能展开后续工作。另外,也可以利用医院的咨商及其他相关资源。
 

我了解你,知道你现在很想抛下一切,就为了随时都陪在母亲身边。但你有丈夫和年幼的孩子,生意也经营得很好,不可能就这样丢下不管。所以我们现在来想想,你能如何实际帮助到母亲,又不至于毁掉自己的生活。
 

无论儿时曾被如何恶待,当女儿看到母亲受苦的直觉通常是出手相助,很难做出其他选择。刚得知坏消息的前几天(或几周),她满脑子想的都是各种疑问和未来规划,自己、母亲和身边家人的情绪往往也非常激烈。她很可能会像颗陀螺般转个不停。随着母亲的需求越来越多,她也可能会忘记必须顾好自己的日常生活。
 

把自己的需求也放在待办清单
 

不过重要的是,面对这类处境时,身为女儿的你,必须一开始就把自己的需求放在那张看似无止境的待办清单上。谁有办法帮忙处理问题?随着母亲的需求越来越多,谁能跟你一起扛起照顾的责任?谁能够在情感上支持你?就算你深信自己是唯一能处理问题的人,就算身边的人不停强化此信念,其实,永远有人能帮忙──只是你必须提醒自己在处理问题之初,就找出相关资源。
 

当然,说得永远比做得容易。许多女性在面对类似处境时,往往还没想好可以怎么处理就先当机了。就拿黛博拉来说,她在得知母亲生病的前几天忙得团团转,与其停下来休息并寻求援助,她宁可先逼自己一股脑地瞎忙。
 

当然,能够满足母亲需求的不只有黛博拉。我告诉她,「你必须拥有自己的人生。或许也得让母亲知道,你会为她找一位看护,同时自己花费合理的时间照顾她,但不可能独自扛下所有责任。你不可能继续这样下去了。
 

她说:「我不知道该怎么办,苏珊,甚至不晓得该从何思考起。我不想失去她。
 

与其把时间用来瞎忙,不如用来寻求外援

 

「但你也不该失去自我,」我说:「或许你能做的最重要的一件事,」我告诉黛博拉,「就是主动寻求援助。对你来说,这可能是最困难的挑战之一。一边是你病重的母亲,另一边是你必须照顾的事业与家庭。你如果得全天候照顾一个人,就不可能有精力去处理其他的事。

要是你真的累垮了,又要怎么帮助你妈?我们来想想如何减轻你的负担,」我告诉她,「你可以寻找其他资源分担你的工作,也可以雇人帮忙,假如经济上有疑虑,试着找母亲的朋友或教友一起帮忙。你与其把时间用来瞎忙,不如用来寻求外援,还更有效率。」

 

我们做出了一张请她自己作答的问题清单:她母亲拥有什么资源?谁可以偶尔帮忙带母亲去做化疗或看医生?谁能帮忙处理母亲的食物与居家照护工作?我指定了一些作业给她,请她上网搜寻照护资源,并咨询母亲医院的支持团体。
 

一旦开始进行这类工作,你脑中的理智部分就会开始运作,接着列出:「我需要什么?/她需要什么?/谁能够帮忙?」的清单,你就能逐渐离开焦虑漩涡,开始寻找确切的解决方法。
 

黛博拉说:「杰瑞也说了类似的话。我知道他愿意跟我一起面对,但我好怕一旦减少与母亲相处的时间,她就会生气。」
 

最后,黛博拉找了一家专门服务癌症病患的送餐机构,还找到愿意偶尔载母亲去做化疗的义工。她母亲有存款足以支付送餐服务,等到能够吃一般食物之后,也能选择向「送餐上门」机构(Meals On Wheels)订餐。黛博拉找了一些社区大学的学生接送母亲,他们还能在母亲虚弱时,帮忙做点跑腿的杂事。
 

面对类似黛博拉的困境,不可能有人找到一劳永逸的简单解决方式。不过,只要黛博拉愿意承认自己无法──也不愿意──独自承担母亲的照护责任,就能找到唿吸的空间,也比较有办法客观地看待处境。
 

她说:「我想最困难的部分是承认自己无法解决所有的问题。我无法让她好起来,无法满足她的所有需求,也无法永远待在她身边,讨她欢心。她发现有其他人来帮忙后并不开心,也比较不常对我微笑或说『我爱你』了。治疗过程很痛苦,她的情绪起伏也很大。
 

上次我去看她时,她说:『我昨晚过得很糟,你应该来陪我的。』我偶尔还是为了无法解决每个人的问题而内疚,但也只能量力而为。」
 

「没错,」我告诉她,「而且,照顾好自己并不算背叛母亲。」
 

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