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夫妻争执时,不要把对方的爸妈扯进来
时间:2017-12-14 13:39 来源:www.yanglaojiaju.com 作者:60+ 点击:

我常常会接到夫妻咨商,如果其中一方说不过对方,又无法举出例子,说明「他有多差、他有多糟糕」时,往往就会把对方的家人一起拉进来。
 

夫妻争执
 

我跟你讲,在他家,他爸也这样,他妈也这样,所以他们一家人都见怪不怪,就我最怪……
 

其实说的一方,有时可能只是想要打圆场或想举例说明,但在关系紧张的夫妻之间,却可能变成罪加一等。
 

因为在被说的一方耳里,听起来不只是酸溜溜,简直是火上加油。
 

把家人拉进来,容易让争吵失控
 

你的意思是,我们一家都没救了吗?
 

你扯太远了,我不想讲了!
 

在夫妻的争执中,「把长辈拉进来」和「翻旧帐」一样,都最容易让争吵失去焦点。因为除了不但自己被责骂,还失焦的牵连到自己的家人,这样的状况,让对方更容易把心关闭起来,不愿意再多做解释。
 

想想,当太太说:「我跟你讲,你再这样,我就跟你爸讲。」先生也不甘示弱回应:「你去讲啊,我也去跟你妈讲,你有多难伺候。」这样不成熟的行为,凡事还要拉爸爸妈妈来担任判官,判决谁对谁错,不但让婚姻中两人的冲突,延烧至两家,容易陷长辈于不义,也显示这对夫妻的不成熟。
 

试想,当长辈被赋予法官的职责,非要判断出你对我错,或是当和事佬时,其实很难平息夫妻之间原本的争执。毕竟清官难断家务事,更何况冰冻三尺,非一日之寒。
 

有时候长辈怕太偏袒了自己的孩子,所以就说通通是自己孩子的错;或者长辈怕对方予取予求,于是为自己的孩子讲话,想缓颊,但在另一方耳里,听起来难免觉得有些偏心;有些长辈决定不涉入其中,这是最佳的做法,但却也最容易引起晚辈的怨怼。
 

夫妻争执
 

夫妻回避冲突,却无法真正解决问题
 

不过,当我们将各自的爸爸妈妈拉进来,并急于找人来评理时,这到底是帮忙,还是帮倒忙?
 

当我们吵不过对方,于是要跟对方的爸爸妈妈讲,可能是觉得:
 

眼前这人没救了,他的家人也许比较容易说动他。
 

觉得自己比较有理,对方的爸妈也许会支持我。
 

希望透过长辈的压力,让对方接受。
 

但这样的沟通,其实反而会破坏彼此沟通的界限,容易造成「让对方感到更不被信任和不被尊重」,以及「感到被施压,所以反而更不愿意让对方如愿」。
 

如果对方是在被施压、不被信任,也不被尊重的状况,那他就越不可能依你的想法去做。当关系已经很紧绷,好像一触即发,此时再扯进双方的长辈,也许一时之间,可以转移或缓冲彼此冲突的张力,但并没有解决问题。回避冲突的结果,让本来是两人的征战,变成一群人的搅和。
 

夫妻之间有吵不完的家事分工、金钱分配、花费的价值观、性需求的满意度、对养儿育女的态度和信念、生活品质的要求和最低限度等等,有太多层面可以意见不合,往往需要两人不断沟通、协调与磨合,并不是长辈出面就能解决的。
 

在我的咨商实务经验中,一如案例里的夫妻,「神经质母亲──消极型父亲」是一种很常见的夫妻配对,不过,有时候反而是相反。
 

总之,就是其中有一方特别有能力,且事事要求完美。他们尽可能让自己很杰出,并且也希望别人能够看到他们很厉害。他们独立且自豪,将很多事情处理得很妥当,甚至也喜欢安排孩子的生活。
 

消极型的人则是有种消极、放任的心态,他们对任何事情都不会太在意,但当与伴侣发生不愉快时,在情绪高涨的状况下,他们更容易选择去做自己的事情,以隔绝一切,或默许冲突发生,并离开现场。
 

于是,长久下来,一方有越来越多的神经质和控制,另一方则越来越倾向离开现场,并表现出一副无所谓的样子。
 

夫妻争执
 

摆脱父母在身上的烙印
 

当孩子身在其中,容易因为认同的关系,就选择自己认为有道里的一方。
 

有些孩子认为无作为的一方很有风度,羡慕他怎么样都不沾锅,那么,他可能就会成长为一个面对冲突时,选择逃离现场的大人;而有些孩子则是心疼神经质的一方,事事求完美,扛下许多责任,那么,他可能会变成扛责的一方。
 

不过,无论你认同谁,这都是我们在下意识就已经选择的。当对方指责你或你的父母时,请冷静的察觉有哪些是你的过度反应,而有哪些是你想捍卫的,适时的与对方沟通,才不会让过往父母相处的阴影,仍然烙印在你的身上。
 

疼惜自己的练习
 

当我们变成家人的眼中钉时,我想没有人心里是好受的。
 

认知心理学家贝克(A. Beck)提到我们一般人面对问题时,常常会出现八种扭曲的状况,这会让我们将问题不经意的扩大,不但因此自己吓自己,而且对世界也会感受到许多不安全感。
 

你是否也有以下的状况呢?
 

一、二分法思考(Dichotomous thinking):认为想法只有好和坏、成与败、对与错,这种是非分明的分类,少了弹性和中间地带。
 

例如:我婆婆很讨厌我,想必未来的日子,我一定会很惨烈。
 

→虽然婆婆对你不是很满意,但那是她的想法,你无法控制。尽管如此,日子也不会过不下去,所以别太早下定论。
 

二、过度类化(overgeneralization):借由一些少数的例子,做全面性的推论,自己吓自己。
 

例如:我朋友的婆婆很不喜欢她。我嫁人后也一定会被挑很多毛病。
 

→看到朋友的例子,让你很担忧,但每家的情况不同,你别因此打击自己。
 

三、选择性摘要或断章取义(selective abstraction):只记得缺失处,就借此定义这个人、这件事。
 

例如:过年时只因为少准备一道菜,婆婆就拿来说嘴,讲个没完,只要看到不同的亲戚,就数落我一次。我觉得她就是专爱挑我的毛病。
 

→这次过年的事,缺一道菜,虽然有点美中不足,但整体而言,还是有九十五分,你婆婆可以扩大这个缺失,但别忘了,若你尽力,你要打从心里肯定自己,并提醒明年记得就好。
 

四、夸大与贬低(magnification & minimization):对事情容易採取放大,或减轻它影响力的看法。
 

例如:我是新时代的女性,居然还会怕长辈,这真是太孬了,也愧对我么前卫。
 

→怕和敬重不同,也许就是因为你身处的时代,让你更有反思的机会。而且每一个家庭的状况不同,你身为女性主义者,其实可以了解过去女性所受的苦,这也许让你在面对自己的家庭时,有更多的弹性与反思。
 

五、应该与必须(shoulds & musts):凡事都有自己认定一定要怎么样的做法和规则。
 

例如:我应该要每件事情都做到让她满意,让她无可挑剔。
 

→没有什么事情是应该的,也没有什么事情是一定要怎么做,才能被认可。
 

六、贴标籤(labeling & mislabeling):对于事情的看法,容易聚焦或定义在负面的想法上,并进而认可这想法。
 

例如:我婆婆认为我配不上她的儿子,我是个废物,带出门会丢脸。
 

→她用这种观点来看待你,你不应该就接受这个标籤,并且贴在自己身上。
 

七、个人化(personalization):过度将事情揽在自己的身上。
 

例如:如果不是我出现在他们家,婆婆和先生可能会相安无事,不会吵架。

→你和先生结婚,并不是单方面的决定。他选择你,你也选择他,双方心甘情愿。别过度将这种观点揽在自己身上,自讨苦吃。
 

八、随意推论(arbitrary inference):事情没有证据,却妄下结论。
 

例如:婆婆都忽略我说的话,我想她一定是看不起我,把我当空气。
 

→「婆婆忽略你」和「看不起你」之间的关联是什么?即使她忽略你说的话,但你还是有说话的资格和权益。
 

其实我们都很容易过度承揽问题,或扩大问题本身的严重性,但某些痛苦其实是我们自己选择来的。
 

真正该做到善待自己的人,就是我们自己。也许,在与伴侣相处时,我们无法避免争吵,但请记得,别因害怕而攻讦对方,请好好跟对方说说我们心里的「害怕」,这样也能让我们的爱更靠近。

 

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